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Du mich auch 2020, du mich auch

Machen wir halt wenigstens den obligatorischen Kram, ne?

Ich glaube aber, wir haben jetzt alle genug darüber gelesen wie bescheuert und übel 2020 war. Für mich ist es eh so ein 50/50 Ding und das war auch schon mal schlimmer. Ernsthaft. Ich bin Single, Profi im Alleinsein, kann im Homeoffice arbeiten (sogar sehr viel arbeiten) und habe erträgliche Familie in ganz naher Distanz. Mal von der insgesamt maroden Weltlage und diesem, äh, kleinen Ausrutscher im Spätsommer abgesehen: Och ja.

Zu wenig geschrieben, definitiv. Aber 1. sage ich das jedes Jahr und 2. fehlte mir dazu wohl auch die Abwechslung im Leben. Ich kann nicht Tagebuchbloggen, meine Tage sind viel zu gleichförmig. Wochentags stehe ich auf, trinke Chai, setze mich an den Schreibtisch und versuche Chaos in Struktur zu wandeln, Egos zu bändigen und mich nicht zu oft zu fragen wie fürchterlich ich im Videocall aussehe. (Ernsthaft, ich bin ganz kurz davor so ein fucking Ringlicht anzuschaffen, weil mein eh schon fragiles Ego und das ständige sich-selbst-begutachten nicht gut miteinander können. Pfuideife.)

Vor allem wo die Muse für Make-up und Schmuck mit der Zeit eh immer geringer wird. Ich kann zwar im Homeoffice meine spektakulärsten Ohrringe tragen, aber wenn ich rausgehe ist das Blödsinn, weil haben Sie mal lange Haare und lange Ohrringe und Masken so lässig zusammenbekommen, dass es nicht im Knoten und Tränen endet? Eben. Aber was heißt schon rausgehen. Das tut man ja eh nur noch im Ausnahmefall. Stattdessen lernt man in welchem Rhythmus welcher Paket-Dienstleister kommen könnte und welches Meeting das eventuell sprengt. Weil natürlich bekamen auch die Auslieferer mit, dass jetzt wirklich immer jemand im Haus ist, da kann man schon mal klingeln.

Ich merke gerade, im Grunde besteht das ganze Jahr nur aus DerAktuellenSituation, obwohl es fast 3 Monate gab, in denen es noch eine Nachrichtenlage auf einem anderen Kontinent war. Im Januar gab es hier sogar mehrere Einträge und deren gemeinsamer Tenor war ungefähr: Oh je, mir geht es grade gut, gleich fällt mir ein Klavier auf den Kopf, was mach ich dann?

Ja gut Bella, so kann man sich die Welt auch präventiv kompliziert machen. Das war sogar ganz gut an diesem bizarren Jahr, in dem Traumurlaube verschoben, Feiern abgesagt und stattdessen wöchentliche Video-Call Umtrunke angesetzt wurden – mein Geduldsfaden in Sachen “ach da versäum ich nix” ist nicht nur gerissen, der ist weg. Sobald es wieder möglich ist, wird alles mitgenommen. Alles, ohne Rücksicht auf Verluste. (Hier denken wir uns jetzt alle unseren Teil was der hedonistische Backlash nach ca. anderthalb bis zwei Pandemiejahren dann mit unserer Gesellschaft macht. Andererseits ist mein Exzess ja eines anderen gemütlicher Abend.)

Notfalls mit Tinder, LSD und Bier, das außerhalb von Bayern gebraut wurde. Ich bin jetzt schmerzfrei, buchstäblich. (Das große Reflektieren zur prägenden Körperlichkeit des Jahres 2020 dann ein andermal an dieser Stelle. Es war…lehrreich.)

Anyways, wo war ich? Ach so, was ich tue, wenn ich nicht arbeite. Nicht viel, wie sich rausstellt. Bis zu der Sache mit dem Kopf war da noch Sport, den versuche ich ganz langsam wieder zu integrieren. Überhaupt erschien es im Sommer alles für einen Moment mal aushaltbar. Homeoffice, aber mit geöffneten Eisdielen und Balkon-Drinks in ausgesuchter Begleitung. Das hatte so einen winzigen Hauch von Boheme, ich hätte es so noch eine Weile ausgehalten. Aber is nich, weil gibt’s nich, sagen die Experten.

Natürlich auch nicht, weil das nur die Blase um meinen Kopf herum war. Ich habe genug “essenzielle” Menschen in meiner Umgebung, die seit März fast durchgehend schuften, über die Klatscherei nur verächtlich schnaufen und jetzt gern mal wüssten, wann sie endlich geimpft werden. Die kleine Stadt am Inn hat es im Frühjahr schon mal richtig durchgeschüttelt – auch jetzt sind die Zahlen wieder hoch, Hotspot ist hier eh der neue Untertitel *winkt in Rosenheim*. Die ersten gspinnerten Demonstranten hatten wir aber erst im November und das war dann auch mehr Theatralik als irgendwas anderes. Hier hat die Alternative für Doofe damals kein Bein auf die Erde bekommen und auch die Corona-Leugner mussten importiert werden, immerhin.

(Und leider ist es nicht meine Anekdote, sonst müsste ich jetzt von der Frauenärztin erzählen die zwischen “schönen Cervix haben Sie da” und “nur noch schnell die Vorsorge” auch so Dinge sagt wie “dieses 5G, also ich weiß ja nicht, die ganze Strahlung kann nicht gesund sein, das beeinflusst bestimmt auch den Virus und die Chinesen haben sich da schon was dabei gedacht, also…”.)

Man lernt ja im Zweifel das Thema zu wechseln. Oder sehr direkt zu werden. Gut, dass ich Laut und Besserwisserisch bin und auf Twitter von den richtigen Leuten die richtigen Artikel zugespielt bekomme, um solchen Personen zu erklären, wo der Bartl an Most holt. Nämlich.

Meine Arztbesuche waren alle eher langweilig bis enttäuschend und hauptsächlich in der Anzahl zu groß. Für Januar hängen hier schon wieder 3 Post-its. (“Wir haben jetzt nix gefunden, aber kommen sie für einen Nachfolgetermin bitte nochmal rein!”)

Und sonst? Ach, naja, so halt.

Weil nach dem ramponierten Schädel das Lesen und das Gucken (außer Fußball und das ist nochmal sein ganz eigener Kulturschock) nur so bedingt gut waren, hab ich viel gehört. Podcasts und Hörbücher, vor allem mit weiblichen Sprechern. Überhaupt Zuhören. Auch in den sozialen Netzwerken aufmerksamer verfolgen und weniger reingrätschen. Das nehme ich mit ins neue Jahr. Andere anfeuern, für die da sein, auf die es ankommt.

Vor kurzem habe ich irgendwo aufgeschnappt, dass wir dieses Jahr alle so müde sind, weil wir alle ein bisschen mehr gebraucht haben als wir in der Lage waren einander zu geben – so sehr wir uns auch bemüht haben. Selbst, wenn man in der Lage war einen Teil der generellen Lage auszublenden, es gab und gibt genug Baustellen, die das große Bild zu düster machen. Egal wie autark, egal wie wirtschaftlich sicher, egal wie eingebunden man durch Freunde oder Familie ist – irgendwo im Kuddelmuddel aus Trumpism, Merzism, der Klimakatastrophe, BlackLivesMatter, MeToo, Naturkatastrophen und Kapitalismus ganz allgemein stürzen zu viele Dinge auf uns ein, um jeden Moment das Rückgrat durchzustrecken, die Lungen mit Sauerstoff zu füllen und dann womöglich noch lächeln und optimistisch zu bleiben.

Sollten Sie jemanden kennen, der es trotzdem hinkriegt – fragen Sie welche Substanzen man dafür einnehmen muss und wo man die bekommt – nein, Yoga ist keine glaubwürdige Antwort.

Na 2021, was hast du so zu bieten? Ich weiß, dass der Job fordernd aber auch fördernd wird, ich habe Hoffnung, dass ich ein paar Menschen endlich wiedersehe, mit denen ich schon lange mal wieder mehr als telefonieren will. Vielleicht, ganz ganz vielleicht gibt es im zweiten Halbjahr genug Impfungen, dass sich auch mal wieder eine kleine Gruppe treffen kann. Zum Grillen, zum Trinken, zum Rumblödeln. That would be nice.

Schreiben muss ich wieder mehr, also drastisch. Weil: Es ist so wie das mit dem Sport. Das Überwinden ist nahezu unmöglich, aber wenn man es dann tut, fühlt man sich halt so viel besser. Es ist und bleibt meine beste Therapie.

Womöglich muss irgendwas Kreatives her, irgendwas nur zum Spaß. Irgendwas außer Brotbacken.

Silvester habe ich zuletzt schon allein verbracht, das wird nicht so anders. Nur leiser. Oder ich drehe doch wieder die Musik auf. Am Abend wird nochmal die hiesige Gastronomie unterstützt und der Lieblingsitaliener geplündert (Is there such a thing as too many Vorspeisen? I don’t think so.)

“Bloß da Noud koan Schwun lossn” wie meine Sippe gern sagt und das kann man zwar übersetzen, aber halt nur wörtlich und nicht…so vom Sinn her. Es ist vielleicht die Kernaussage für mein 2020. Alles ist Dreck, aber es sind Antipasti und Champagner im Kühlschrank, vor meinem Fenster fließt der Inn als wäre nichts geschehen und so wird es auch nächstes Jahr sein. Alles ändert sich, alles fließt, alles hinterlässt Spuren.

Wohl an 2021, mögest du deinen Eindruck anders hinterlassen.

P.S. Ich gebe nicht Ruhe, bis ihr nicht alle dieses Album gehört habt, HERRGOTTNOCHMAL. All hail Fiona und meiner Seelenrettung 2020.

And I’ve been used so many times
I’ve learned to use myself in kind
I try to drum, I try to write
I can’t do either well, but alright, it’s fine, I guess
‘Cause I know how to spend my time
(Rake of his // Fetch the Bolt Cutters)

Equilibrium and other fun things I’ll never try again.

Äh, hi. *klopft auf Mikro* Does this thing work?

(Warnung, es wird hier etwas medizinisch, sehr befindlich, dezent oversharing und nur bedingt unterhaltsam. Aber da müssen wir jetzt durch. Zweng da Dokumentation.)

Weil, wissen’s, zuletzt hat so gar nichts funktioniert. Also vor allem ich nicht. Ich wollte das zwischendurch schon mal aufschreiben, aber da wusste ich nicht, dass ich grade erst die Mitte der Reise hinter mir hatte. Follow me zu Anfang August.

“Schöne Aussicht haben Sie da, bissl viel Wasser aber grade.” Das ist so ziemlich der letzte Satz an den ich mich erinnern kann, von der kompetenten Notärztin. Da musste der Inn grade über die 6 Meter gegangen sein, die rote Holzbrücke längst gesperrt, der Notarzt stand auf der anderen Seite des Marienplatzes und startete ein kleines Verkehrschaos um mich abzuholen. Es war Mittwoch.

Am Dienstag war ich noch im Büro gewesen, da hatte mich die Schwindligkeit aber Mittag schon im Griff, ich war mit Alibi-Hochwasser Mittag nach Hause gefallen und hatte mich an einem Zwischenbahnhof aber schon abholen lassen. Die Entzündung im Gleichgewichtszentrum, die Neuronitis Vestibularis war da längst voll ausgebrochen. Ich aber, zäh und überhaupt alles nie so shchlimm, bestimmt nur der Kreislauf, wollte davon nix wissen. Mittwochmorgen dann doch die Kapitulation. Hier stimmt was nicht, überhaupt nicht, ich kann nicht geradeaus sehen oder mich bewegen, mein Zentrum war weg.

Verstehen’s mich nicht falsch, mein unkooperativer Kadavaer und ich, das geht bald 35 Jahre so. Ungehorsame Extremitäten, Schmerzen, fehlende Kraft, Rollstuhleinsätze, Arme die nutzlos sind und auch mal das ein oder andere komplett-Ausfall-Medikament – Herrschaft, zäh sein ist mein zweiter Vorname. Aber nein, once more into the breach. Dieseses Mal Hashtag Stroke-Unit. Aufregend, naja. Dafür 3 Tage jede Untersuchung, Röhre, Stich, Sensor und Kontrolle die es so gibt. If there’s a Diagnostik for it, I know it now. Aber auch 3 Tage nichts und niemand, zu doof für ein Smartphone, zu Corona für eine Info nach Draußen, zu Datenschutz für einen Austausch in Richtung Familie oder Chef (der erstmal die Polizei ruft und Gottseidank war ich zu schwach um mich damit wirklich auseinandner zu setzen.) Nach 3 Tagen dann: Congratulations, es ist kein Schlaganfall, keine Hirnblutung, kein Tumor. Hurra! Man ist ja zu schwach, um sich nicht drüber zu feuen.

Erste vorsichtige Nachrichten nach draußen – man kann grade wieder Sprachnachrichten formulieren, die Familie geht längst die Wände hoch. Ab dem Wochenende wird dann de Cortison-Bazooka gezogen. Jetzt aber mal richtig.

Die Betonung dieser letzten Sätze wird später noch wichtig.

Und ab hier gerieten die Dinge erst richtig außer Kontrolle. Weil trotz jahrzehntelanger, professioneller Erfahrung als Patient hielt sich mein Cortison- Know How in Grenzen und ich hab einfach nur ärztliche Anweisungen befolgt. Als ich nach 3 Tagen Stroke-Unit und einer Woche Normalstation (hauptsächlich um mich so lange in MRT-Röhren zu schieben bis das mit dem alles doppelt sehen endlich geklärt war. Die Entzündung hatte eine vorhandene Verdickung der Augenmuskulatur mit in den Abgrund gezogen. Fun!) durfte ich dann wieder in die eigenen 4 Wände. Ramponiert, entkräftet und genervt, aber eigentlich auf dem Weg der Besserung. Gottseidank gibt es Podcasts und Hörbücher, weil das mit den Augen war erstmal sehr anstrengend. Spezielle Ausnahmen wie Champions League Spiele gegen Barcelona mal ausgenommen.

Meine sehr kompetente und genaue Hausärztin übernahm die Behandlung. Das erste Mal kam ich vor etlichen Jahren in ihre Praxis mit unsagbaren Kopfschmerzen und leichten grippalen Symptomen. Ich hatte damals auch so ein Gefühl und sie überwies mich noch am selben Tag ins Krankenhaus. Das MRT war zwar ohne Befund aber einer Ärztin dort kam der Patient in den Sinn, den sie gerade frisch entlassen hatten – nach einer Meningitis. Ich bekam damals meine erste Lumbalpunktion (die große Nadel mit der ins Rückenmark gestochen wird, um Nervenflüssigkeit zu ziehen. Sag noch einer ich weiß nicht wie man sich amüsiert.) und wouldn’tyouknow, es war eine Hirnhautentzündung. Seither weiß Frau Dokter, wenn ich in die Praxis komme, erstmal alle Optionen offen lassen.

Was ich gelernt habe: Es gibt Cortison in unterschiedlichen Konzentrationen und Darreichungsformen. Im Krankenhaus bkeam ich Infusionen, später Tabletten. Prednisolon, von 100mg langsam runter. Ausschleichen, so nennen sie das.

Ich weiß nicht wie es ist, in diesen Zeiten Arzt zu sein. Ich stelle es mir aber außergewöhnlich anstrengend vor. All this to say, Menschen machen Fehler. Vielleicht war es Corona. Oder die Vertretung. Die letzte Woche vor dem Praxis-Urlaub oder die neue Software. We’ll never know.

Am Ende stand auf meinem Rezept aus der Praxis jedenfalls Dexamethason. Was im Nachhinein natürlich wirklich, wirklich komisch ist. Weil ein paar Wochen später ging das bis dato unbesungene, hochkonzentrierte Steroid als Teil der Behandlung eines gewissen amerikanischen Präsidenten durch die Presse. Ich Trendsetter.

Aber noch war es August, dann September und während die Neuronitits-Symptome besser wurden, wollte sich mein Körper nicht so wirklich fitter fühlen. Ich war Matsch, bestand nur noch aus Durst und Müdigkeit, ließ mich sogar länger krank schreiben – dann bei der Vertretung meiner Hausärztin. Dort schilderte ich auch, dass das Cortison wohl ganz schön drastisch wirkt, erntete aber nur ein Schulterzucken. Anfang September fühlte ich mich zwar wirklich nicht gut, plante aber fleißig meine Rückkehr in den Job.

Und dann kam das Wochenende an das ich mich nicht mehr ganz erinnere. Ich verbrachte es hauptsächlich schlafend, dazwischen trank ich bis zu 6 Liter am Tag. Wasser, Tee, Saft, nichts kam mehr an. Am Sonntag war ich eigentlich zu einem Familienessen verabredet, aber offensichtlich war ich mit dem Konzept Zeit überfordert und schaffte es nicht pünktlich überhaupt aufzustehen. Das nächste woran ich mich erinnere, ist meine Schwester die fassungslos in meinem Schlafzimmer stand (ich hatte ihr nach einem wirren Whatsapp-Austausch wohl noch die Tür geöffnet) und kurz darauf mal wieder ein Notarzt, der meine Werte nahm.

Für Wiederworte langte es noch. (“Ihr seids doch hysterisch, ich bin nur müde. Nein, ich fahre nicht mit ins Krankenhaus.”) Aber natürlich fand ich mich dann doch in einer Notaufnahme wieder. Wir lernen: Sehr hoch dosiertes Cortison kann einen ins diabetische Koma befördern und die Nebennieren ausschalten.

Es dauerte dann ein paar Tage (Intensivstation, obviously, drunter machen wir’s ja nicht mehr) bis klar war, dass das Dexa der Schuldige war und ich erstmal vorübergehend Diabetikerin bin. Wieder tagelang zu wirr um nach draußen zu kommunizieren und dank Corona (schleich dich endlich) auch kein Besuch.

Das war dann der Rest des Septembers. Das Cortison wurde wieder ausgeschlichen, unter noch mehr Beobachtung als davor. Als ich am ersten Tag nach dem Praxis-Urlaub wieder bei meiner Ärztin vorstellig wurde und sie feststellte, dass sie nach 12 Jahren zum ersten Mal ein falsches Medikament verschrieben hatte – ausgerechnet mir, wie sie sagte – war dann auch nochmal sehr emotional.

Am Wochenende dann endlich die letzte Dosis Cortison. Dazwischen liegen ein halbes Dutzend blöde Nebenwirkungen (beim Haarausfall war der Spaß vorbei. NICHT DIE LOCKEN, DA WERD ICH GRANTIG.), ein wirklich so nicht geplanter Geburtstag und die Erfahrung wie es ist in Unterzucker zu fallen. Vor allem für Umstehende nur so mittel unterhaltsam. Ich erinnere mich nicht mehr genau daran. (Nie bis zur Erinnerungslücke gesoffen, das überlasse ich den Amateuren.)

Die Zuckerwerte haben sich normalisiert, aber ich werde natürlich noch ein paar Monate dazu untersucht. Ich habe Termine beim Augenarzt (der verdickte Augenmuskel), dem Orthopäden (Koordination, schwache Muskulatur und der lustigen Physiotherapeutin im ersten Krankenhaus fiel noch was zum Fuß ein), der Neurologin (vereinzelte taube Stellen, die Doppelbilder, whathaveyou) und irgendwann mal einem Endokrinologen (offensichtlich die Einhörner unter den Ärzten. Wäre sehr dringend, niemand hat Termine). Wenigstens muss ich mir während eines eventuellen Lockdowns kein neues Hobby suchen.

But here’s the thing.

Als ich völlig hilflos und schwach war, hab ich gelernt welches Glück ich habe. Mit einer Familie die nah und zur Stelle ist. Ich wurde bekocht, umsorgt und musste mich um nichts kümmern. (Andererseits hat meine Schwester jetzt die Telefonnummer meines Chefs. Not sure about that one.) Das ist schon mit keinem Geld der Welt aufzuwiegen. Dann sind da zu allem Überfluss auch noch diese anderen Menschen die mich mögen. Die nicht verwandt sind, aber trotzdem da waren. Die Nachfragen, mich aus dem Krankenhaus holen, mir motherfucking Geschenkkörbe zukommen lassen und auf mich acht geben, während ich mich immer noch orientieren muss. Notfalls mit Doughnots, Cola und Parmesanbutter.

Die Isolation während der Pandemie schien mir nicht viel auszumachen, bin ich doch weiß Gott kein social Butterfly. Weniger Reize, weniger Gelegenheiten in einer Welt voller neurodiverser Menschen Dinge falsch zu machen – eigentlich genau meine Atmosphäre. Aber nach allem was die letzten Monate passiert ist, weiß ich noch mehr als zuvor welchen Wert diese Bindungen im Leben haben können. Als jemand für den es noch ein kleines bisschen schwieriger ist diese Beziehungen am Leben zu halten und für den das immer mit der Angst vor Ablehnung verbunden ist, ging der Heilprozess dieses Mal wohl ein Stück weiter als geplant.

You came back to me around a distant axis
I didn’t even hear the door
I was looking up at the levels in between us
‘Cause I was sinking through the floor

We’re fallin’ apart and it feels fantastic*

*Der Anekdote nach der Name einer Leserunde nachdem sie ein Buch von Brené Brown gelesen hatten.

Ich weiß nicht mehr was zuerst weg war, das Gehen oder das Schreiben. Also nicht vollkommen weg, aber plötzlich wirklich schwer, unsagbar anstrengend.
Das mit dem Gehen war erklärbar. Meine Füsse waren noch nie scharf auf übermäßige Beanspruchung und nach etlichen Wochen in denen ich an einer Hand abzählen konnte wie oft ich die Wohnung verlasse, haben sie sich ziemlich schnell daran gewöhnt und zicken jetzt sobald ich eine extra Kurve am Inn entlang, durch die Altstadt oder gar einen längeren Spaziergang mache. Empörung in Form von Krampf und Schmerzen, Blasen und generell mangelnder Kooperation. Schon beim Pilates möchte man bitte nicht mit einbezogen werden. Liegen ist gut, sitzen oder wie auch immer das heißt wenn man die Körpermitte anspannt, sich aufsetzt, die Beine anzieht und dann mit den Armen wedelt.
Bewegung, sich spüren, immerhin das war etwas zum Festhalten in diesen zähflüssigen Monaten. (MONATE. OIDA.) Die Extremitäten werden zurückkommen, sie kriegen ja keine Wahl. Ein Schritt nach dem anderen. Und dann wieder, notfalls mit Bandagen und Ibuprofen.


Aber was ist das Äquivalent dazu, wenn die Finger nicht mehr über die Tastatur huschen wollen – außer es geht um die Job-Emails und Social Media? Wenn sich kein Satz mehr bilden lässt, obwohl man glaubt etwas mitteilen zu müssen? Alle Konzentration, alle Muse sind auf und davon als endlich Raum und Zeit da waren. Als ich nicht zum Zug hetzen musste oder womöglich soziale Interaktion anstand. Nicht, dass ich genug Klarheit gehabt hätte, um mich wirklich aufzuregen oder Zweifel zu entwickeln. Man lernt ja zu akzeptieren. This is the new normal, die Masken werden zur Garderobe abgestimmt und meine markenbezeichnenden langen Ohrringe müssen jetzt halt einstauben.

Endlich Zeit zum passiven Konsumieren! Serien, Podcasts and a bit of old Hollywood – plötzlich verbringen viele von uns ihre Zeit so wie sie sonst nur von Feuilleton-Redakteuren in den Büchern über ihr Sabbatical/Digital Detox / Midlife Crisis geschildert wird. Es werden Fenster geputzt (nicht meine) und Sauerteig angesetzt (ich, please don’t @ me, bin keine große Brot-Esserin) , Yogavideos nachgeturnt, Sprachen gelernt und das alles sehr fein auf den Kanälen inszeniert. Woraufhin es den Backlash derer gibt, die das alles nicht tun und auch die haben Recht. Die innere Lähmung, die sich ständig wandelnde Lage – wen soll das nicht erschlagen?
Mal ganz abgesehen von denen die beim Begriff Home Office oder Kurzarbeit nur hysterisch anfangen zu lachen, weil sie seit Wochen und Monaten nahezu durcharbeiten. Weil sie Betreuen, Leisten, Helfen, Pflegen – entweder das eigene Fleisch und Blut oder die anderen, die darauf angewiesen sind. Womöglich hatte es viel damit zu tun von genau solchen umgeben gewesen zu sein, vielleicht war es auch die sich heranschleichende Gewissheit in einem gottverdammten Hotspot zu leben der plötzlich dauernd in den Nachrichten auftaucht – aber mein Drang nach irgendwelchem Output wurde im Keim erstickt, wurde allein isoliert, wegsortiert für ein „danach“.
Als ob es ein danach geben täte.
Nur um zu sehen, dass ich wieder sehr ich bin: gleich 500 Wörter und noch nicht mal in der Nähe des Themas das ich anschneiden wollte. (503!)
Es gibt den Punkt an dem man innerlich derart auf ein Minimum reduziert ist, da arbeitet auch das noch so leichtfertig begutachtete Medium noch in einem. Da wirken Dinge nach, weil man nicht guckt und danach raus geht oder mit jemandem darüber spricht, da werden Verknüpfungen gemacht wo man sie nicht erwartet hat.

Wissen Sie – ich kann an dieser Stelle ja nur spekulieren wie gut wir uns kennen, aber ich denke es ist klar, dass ich auch den schlimmsten Dokumentarfilm über Bastian Schweinsteiger gierig aufsaugen würde. Sportfilme und Dokumentationen sind mein Rosamunde Pilcher. Meine Youtube-Chronologie nach „The Last Dance“ der aufwendigen, 10teiligen Reihe über Micheal Jordan und die Bulls gab mich vermutlich als Basketball-affinen Mittvierziger aus. Es war wie …hier chemische Droge ihrer Wahl einsetzen – ich weiß über die alle nichts.
Und ja – komplette Oberflächlichkeit der 90 Minuten von…nein, ich schreib den Titel jetzt nicht hin, T1ll Schw3iger her – ich habe etwas zum darüber Nachdenken gefunden. Weil so ist das, mit den eigenen Ikonen. Sie lassen sich gut in die Lücken schieben über die man gerade philosophiert. Stay with me here, es geht um Führungsqualitäten, Empathie und die Menschheit an sich.
Meine Anhängerschaft an den Fussballgott aus Oberaudorf (darf ich jetzt eine Sportkolumne schreiben – die klingen doch so?) begann zu einer Zeit, als er noch durch waghalsige Frisuren und interessierte Cousinen auffiel. Und durch absurden Ehrgeiz in Kombination mit kompletter Respektlosigkeit gegenüber irgendwelchen Mythen um andere Fussballer. Clearly my type. Es folgte eine nicht ganz einfache, gerade in der Rezeption bei Medien und Fans sehr wechselhafte Karriere mit den bekannten Höhepunkten und Niederlagen. Schweinsteiger war nie der technisch versierteste, schnellste, torgefährlichste oder kontrollierteste Spieler. Er war ein sehr guter Fussballer – kein brillanter. Aber niemand war so ehrgeizig, verbissen und bereit mit dem letzten Körnchen Kraft zu arbeiten. Nein, auch nicht Arjen. Diese Eigenschaften in Verbindung mit dem oberbayerischen-elterlichen-Sportbedarfsladen-Skifahren-mit-Felix-Neureuther-Hintergrund gaben ihm den Markenwert, den heute alle versuchen darzustellen: Authentizität.
Er transportierte seinen Charakter komplett aufs Spielfeld und in alle Tätigkeiten drum herum. Die Charmoffensive in Richtung Angela Merkel nach einer immens dummen roten Karte genauso wie mufflige Interviews nach verlorenen Spielen und der irgendwie nicht ganz passenden aber wohl notwendigen Danksagung an den im Gefängnis sitzenden Uli Hoeneß nach dem Gewinn der Weltmeisterschaft.
Er ist womöglich einer der letzten seiner Art, dem niemand jemals ein gemachtes Image oder strategische Statements vorgeworfen hat. Mit denen wird man nicht „Fussballgott“.


Jogi Löw hat ihn mal, ich glaube als man dachte ohne Michael Ballack gäbe es keine Nationalmannschaft mehr, als „emotionalen Leader“ bezeichnet und natürlich klingt das aus dem Munde des schwäbischen Testimonial für taillierte Hemden etwas ungelenk und so als ob ihm die tatsächlichen, die traditionellen Qualitäten einer Führungspersönlichkeit fehlen würden. Heute würde man sagen (okay, nicht zu Sportjournalisten, für viele wäre es zu hoch), seine Führungsqualität liegt darin, dass er emotional intelligent und glaubwürdig ist – wodurch ihm die Mitspieler das Vertrauen entgegen bringen, um seinen Ansagen zu folgen. Er ist dadurch auch angreifbar, verletzlich und direkt – fast impulsgesteuert – in seinem Handeln.
Eines der vielen Bilder das sich in mein Hirn eingebrannt hat, ist der Moment während des WM-Finals zwischen Deutschland und Argentinien 2014, als Schweinsteiger nach einem versehentlichen (ALS OB) Schlag durch einen Gegenspieler einen Cut unter dem rechten Auge abbekam. Müller-Wohlfahrt und Konsorten eilten an die Seitenlinie, Löw schickte zum dritten Mal jemanden zum Warmmachen. (Es war bereits Verlängerung, Spielstand 0:0) Die Argentinier hatten das Spiel in eine Schlacht verwandelt und Schweinsteiger folgerichtig als General ausgemacht.
Anyway. Er sitzt da, knapp außerhalb der Seitenlinie, es gibt eine kleine Auszeit für alle und man denkt, dass er gleich heroisch ausgewechselt wird, weil es einfach nicht mehr geht.
Aber wenn irgendjemand dachte Bastian Schweinsteiger würde dieses Spielfeld verlassen, bevor er Weltmeister war, hatte ihn wohl nicht bis hierher verfolgt. Er richtet sich auf, da läuft immer noch Blut in seinem Gesicht herunter. Schiedsrichter Rizzolli geht an ihm vorbei – für den ausschlagenden Argentinier gibt es keine Konsequenzen. Schweinsteiger guckt den Mann mit der Pfeife an, holt Luft und dreht sich zum Spielfeld. (Bella brüllt hysterisch in Richtung Fernseher, droht dem Schiedsrichter und der kompletten argentinischen Nation schlimme Dinge an.)
Eine Minute später hilft er im Mittelfeld den Ball zu erobern, Schürrle zieht damit davon und passt auf Götze. And so it goes. Goldkonfetti.
Mal ganz abgesehen von der sensationellen Bildsprache (teutonischer Held, blond, blutend) war es ein Symbol dafür, wie aus einer Schwächung neue Stärke erwachsen kann, wozu wir in der Lage sind, auch und gerade angeschlagen. Er musste für den Rest des Spiels keine Ansagen mehr machen, niemandem erklären, worum es hier geht. Das war längst transportiert.

Aber Bella, höre ich die Leserschaft murmeln, gerade das Gegenteil ist doch gefragt! Man kann doch sportlichen Wettbewerb nicht auf andere Dinge übertragen! Fakten, Wissenschaft, Daten – Prof. Drosten for mothereffin President!
Stimmt.
Der Chor zu dem ihr predigt – er sitzt doch hier. Ich liebe Statistiken und Studien. Ich möchte, dass Entscheidungen auf greifbaren Informationen basieren. All hail Doktor Merkel und ihrer unspektakulären pragmatischen Art. (Armin, alle können hören, dass du dich aufregst!) Niemand möchte, insbesondere in diesem Land, einen „Anführer“ einen der aufrührt und einpeitscht, der mit Emotionen kocht, kalkuliert und spielt, um Dinge zu erreichen. (Maskulinum very much Absicht.)
Ob Covid oder Maracana – ohne die Drostens oder Siegenthalers (remember him?) dieser Welt wird das alles nichts. Ich muss sogar zugeben, dass es mich in den letzten Wochen überrascht hat wie stark große Teile der Bevölkerung sich tatsächlich an der Forschung und aktuellen Ergebnissen orientiert haben, entsprechende Entscheidungen akzeptiert wurden. Wirklich, manchmal unterschätzt man Menschen. (Selten. Sehr selten.)
Erst beim Blick auf die Gaga-Demonstranten gegen die Schutzmaßnahmen merkte ich, dass es wohl Menschen gibt, denen die Fakten nicht reichen. Oder die sie schlicht nicht glauben. Die absurde Mischung aus Verschwörungsanhängern, Eso-Haserln die Angst vor der „Zwangsimpfung“ haben, den rechtsradikalen vor-allem-Angst-habern und Pseudo-Intellektuellen die irgendwas von persönlicher Freiheit murmeln – wo um Himmelswillen finden die sich sonst zusammen? Wie kommen die zusammen?
Welche (An)Sprache bindet solche Gruppen?

Gut, dass ich so viel passiv konsumiere. Auftritt Brené Brown, Hohepriesterin der akademischen Emotionalität, Feldwebel all derer die mit offenem Visier ins Feld ziehen. Die texanische Professorin für Social Work (was man eher mit Soziologie/Psychologie übersetzen sollte), forscht seit Jahren zum Thema Scham, Empathie und Verletzlichkeit – bzw. dazu wie man diese so kommuniziert, dass sie zur Stärke werden.
Ich verfolge sie schon eine Weile, angefangen mit ihrem sehr bekannten TED-Talk.

Auch in ihrem Podcast (of course) „Unlocking us“ spricht sie in den letzten Wochen mit Menschen über deren Weg zu einem authentischen, offenen Leben.


And shame is really easily understood as the fear of disconnection: Is there something about me that, if other people know it or see it, that I won’t be worthy of connection?

(Brené Brown , The Power of Vulnerability)

Sie ist, an allererster Stelle, Forscherin. Sie sammelt Daten, geht Zusammenhängen auf den Grund und sucht nach Mustern. Sie verwandelt emotionale Abläufe in Thesen und Studien.
See where I`m going with this?

Wenn Brené über das Risiko von Verletzlichkeit spricht, aber auch davon wie unabdingbar diese für Verbindung ist, drehen sich in mir Dinge. Weil nichts in meinem Leben so komplex ist, weil ich mich mit nichts so schwer tue und nach nichts mehr Sehnsucht habe als (Ver)Bindung zu anderen Menschen.
Es gibt die einfache Variante von Verbindung – in dem wir uns einer Gruppe anschließen. Wir haben ähnliche Ansichten, Meinungen und Emotionen zu einem Thema – das Risiko der Entblößung durch Verletzlichkeit ist gering und gleichzeitig fühlen wir uns stärker, weil wir Teil von etwas sind.
Der Fussballverein, die Band, die Pandemie-Einschätzung. Weil egal wie stark die Fakten sind – solange sich keine große Gruppe hinter der dazugehörigen Haltung sammelt, fühlen wir uns angreifbar und haben Schwierigkeiten für unsere Überzeugung zu kämpfen. Außer, man ist einen gewissen Grad an Isolation und Alleinsein gewohnt.
Ob Greta Thunberg oder Prof. Drosten – es ist kein Zufall, dass die Spitze solcher radikal faktenbasierten Haltungen auf dem Schulhof nicht die populären Kids waren. (No Offense zu Herrn Professor Drosten, ich kenne seine Biographie nicht, aber ich spekuliere mal statistisch naheliegend.) Für die eigene Erkenntnis so einzustehen, dafür muss man gelernt haben Dinge ohne Verbündete zu tun. (Is this getting very personal? Why yes of course it is.)
Die Dynamik hängt am Ende wieder an der Emotion, nicht nur an den Fakten. Black lives matter. Natürlich tun sie das und wir alle wissen schon sehr lang wie mess- wie nachweisbar Rassismus und strukturelle Benachteiligung sind. Nicht nur in den USA, auch hier in Deutschland. Aber die Fakten allein reichen nicht für eine Bewegung. Erst die Wut, die greifbare Ungerechtigkeit, ein Feuer das länger brennt als eine Schlagzeile aktuell ist, erst das schafft Momentum.

Je kleiner der Kreis wird, je enger die Verbindung, desto mehr Risiko müssen wir eingehen. Hier geht es nicht um Meinung, sondern um uns selbst. Wie viel können, wie viel sind wir in der Lage zu offenbaren um gemocht, geliebt zu werden? Bin ich das wert?

What underpinned this shame, this “I’m not good enough,” — which, we all know that feeling: “I’m not blank enough. I’m not thin enough, rich enough, beautiful enough, smart enough, promoted enough.” The thing that underpinned this was excruciating vulnerability. This idea of, in order for connection to happen, we have to allow ourselves to be seen, really seen. 

(Brené Brown , The Power of Vulnerability)

Eine der Erkenntnisse zu der Mrs. Brown kommt, ist der Fakt, dass sich Menschen sehr grob in diejenigen teilen lassen, die von sich glauben es verdient zu haben geliebt zu werden und die, die es nicht tun. Der Gruppe die sich als gut genug empfindet, fällt es entsprechend leichter ihre Verletzlichkeit zu zeigen, auch ihre Schwächen und Bedürfnisse zu kommunizieren.
Für die meisten Menschen ist das vermutlich sehr nachvollziehbar. Für jemanden wie mich, einen neurodiversen Sonderling, war es ein Schlag in die Magengrube. Und eine Erklärung für all die Male die ich auf die Nase geflogen bin mit meinen Versuchen bewusst Verbindung herzustellen. Weil ich es nicht oft im Leben tue (Blogs zählen offensichtlich nicht), bin ich nicht gut darin. Um nicht zu sagen wirklich, wirklich schlecht. Ich weiß nicht wie man sie kommuniziert, dosiert und worauf man beim Gegenüber achten muss, bevor man die Rüstung abnimmt. Es erklärt die teilweise verstörten, abweisenden oder mindestens irritierten Reaktionen die ich bekommen habe. Ja, ich weiß, solche Reaktionen bekommen alle von uns mal. Aber quasi jedes mal wenn man versucht eine Verbindung oder deren Vertiefung zu initiieren? Really?
Die Menschen, die ich momentan habe, sind dort weil sie hartnäckig waren und emotional klüger sind als ich. Weil reagieren, das klappt mit viel drüber Nachdenken und Kalibrieren gerade so. Nicht immer und die Langzeit-Studien sehen auch noch eher wacklig aus, aber…positiv denken?

Denkt man diese Skalierung von Verletzlichkeit zu Ende (und vermutlich würde mich Brené an dieser Stelle mit einem ihrer sehr viel durchdachter formulierten Büchern erschlagen) ergibt sich natürlich auch warum ich es geschafft habe Mitte 30 zu werden ohne eine Verbindung eingehen zu können in der jemand sich sicher genug fühlt, um mir zu sagen, dass ich geliebt werde. Ich meine jetzt die romantische Variante. Das ist kein Haschen um Mitleid, diese unregelmäßigen Episoden von Einsamkeit durch fehlendes Kennen solcher Zuneigung hab ich mir auch ein wenig selbst eingebrockt, wenn auch nicht ganz bewusst. Wenn man Signale nicht lesen kann oder nur dann, wenn aufgrund von Umständen nicht die Gefahr besteht, dass man sich ernsthaft mit der Frage beschäftigen muss, bleibt man eben allein.

Es ist am Ende wohl very on brand mit dieser Mischung aus Ratio und Scham an die Tatsache heranzugehen, dass ich nicht weiß, vielleicht nie wissen werde, ob ich gut genug bin – ob ich überhaupt die Wahrnehmung habe, um geliebt zu werden. (Was in sich selbst eine Antwort wäre. Es…ist kompliziert.) Der Catch 22 an der Sache ist natürlich, dass Menschen die die Erfahrung des geliebt werden machen, auch eher bereit sind ein entsprechendes Risiko wieder einzugehen. Ich frage mich gerade, ob überproportional glückliche Menschen darum in sehr emotionalen Momenten zu Tränen neigen. Kann das bitte jemand erforschen?

Bastian Schweinsteiger ist, ich denke das würde er selbst auch zugeben, kein Intellektueller. Es gibt im Film diesen Moment wo seine Frau Ana (eine ehemalige Tennisspielerin) sich darauf freut, dass sie jetzt nach seiner Karriere Zeit für Museen und Ausstellungen haben und man muss schon während sie es sagt lachen, weil solange es gleichzeitig Kunst und Sportplätze gibt, wird die Kunst verlieren. Er denkt nicht ohne Grund allzu tief über Dinge nach, seine Kompassnadel scheint nach einer Mischung aus Gefühl, Impuls und Bedürfnis ausgerichtet. Und so zufrieden wie er wirkt, funktioniert es hervorragend. Für jemanden wie mich ist das quasi die Antithese zur eigenen Existenz, eine bemerkenswerte, nicht kalkulierbare Anomalie.

Weil so ist das, mit den eigenen Ikonen. Manchmal begreift man erst ganz am Ende wozu sie einen inspiriert haben.