Kaum schläft man mal 8 Stunden, schon gähnt man nur noch halb so viel Montagmorgen. Überhaupt ist es der erste Montag seit Wochen, der nicht mit hektischem Hinterherarbeiten beginnt. Stattdessen kann ich viele kleine überfällige aber eben nicht so hoch priorisierte Dinge von der Liste streichen, es ist ein Fest. Nebenher ein bisschen Termin-Tetris damit alles was im August noch Platz finden muss, auch stattfinden kann. Es ist kompliziert. Noch 41 Tage, 18 davon im Büro, bis zum Sandkasten. Herrje. Der Flurfunk tut indes seine Arbeit und langsam kommen Kollegen auf mich zu, um zu fragen was denn wie denn, ach, da kann man ganz einfach? Ja, kann man. Genau, ich bin dann mal weg. Gottseidank arbeite ich in einem Bereich der ohnehin sehr agil ist und in dem Leute auch mal wechseln oder Projekte verfolgen – bis jetzt ist niemand negativ irritiert. Aber auch interessant, dass nur wenige sich vorstellen können so etwas mal zu machen. Seit ich den ersten Flyer zum Sandkasten in der Hand hatte, saß diese Option wie eine tickende Bombe in meinem Hinterkopf. Natürlich hatte ich nicht gedacht, dass es so schnell gehen würde, aber eine Firma, die ihren Mitarbeitern die Chance gibt für ein Vierteljahr etwas auszuprobieren, an einer eigenen Idee zu arbeiten? Und die Leute rennen dem Projekt nicht die Tür ein? Für mich kaum zu fassen. Aber offensichtlich ist da bei mir auch ein Kabel anders verlegt. Es tut mir leid, es wird hier die nächsten Wochen ein klein wenig monothematisch. Ich hab sonst keine Abenteuer. Also keine, bei denen ich Dinge absichtlich tue und nicht am Ende der Depp bin. Auch der Dienstag bietet hervorragende Gelegenheiten, um Dinge zu planen, Sachen abzuhaken und den Abgang in Richtung quasi-Kreativpause glatt zu gestalten. Bei solchen Dingen laufe ich ja zu Höchstform auf. Diese dunkle Grube in der ich momentan lebe, hat aber nicht nur Nachteile: Mir fehlt tatsächlich die Energie, um mir jetzt schon für die Zeit ab September Sorgen zu machen. Oder mir auch nur frische Gedanken zum Projekt zu machen. Da ist die Übergabe an die neue Kollegin, ein anderes Projekt das noch beendet werden will und ein bisschen Gedöns drumrum – für mehr langt es gerade absolut nicht. Irgendwie passt es, dass Mitte der Woche das Wetter beginnt, umzuschlagen. Schon in der Nacht auf den Mittwoch schüttete es, als müssten die Wasservorräte oben leer werden und morgens werde ich um kurz vor 6 durch eine kleine Blitz-Menagerie geweckt. Wobei der Tag es verstand ein wenig Kribbeln auszulösen, weil es im Unternehmen Neuigkeiten gab und ich darin ein bisschen Bestätigung für meine Idee sah. Das Timing könnte passen. (That would be a first.) Was auch wirklich blöd an der Phase ist: Die Kommunikation. Ich kann entweder Dinge komplett für mich behalten oder ganz erzählen. Was ich nicht gut kann, ist, so wie jetzt, Dinge anteasern. Weil ich selbst so ein Fan von Kontext bin, sollen den andere auch immer haben. Den hat aber aus Gründen aktuell eigentlich nur eine Person und wenn es nicht bald losgeht, werde ich da wohl zum Selbstschutz der Inbox geblockt. Ich versuche also das mit der Ablenkung – frage zum Beispiel auf Twitter nach Urlaubs-Lektüre. Nicht das leichte, fluffige Zeug, sondern eine Geschichte die mit Haut und Haaren verschlingt. Bei Interesse, einfach die Replies hierzu lesen: https://twitter.com/DonnerBella/status/895272187434868736 Isabella Donnerhall on Twitter twitter.com “Angenommen ich will meinen Urlaub quasi im Buch verbringen. Ein verschlingendes, das meine komplette Aufmerksamkeit braucht - dann wäre das?” Wobei Ablenkung nicht immer das Richtige ist. Was ich merke, als ich abends, wissend welche Sorte das auf den Plan ruft, ein paar Tweets du dem intellektuellen Giganten schreibe, der bei Google ein „Manifest“ (drunter macht es diese Sorte Mann ja nicht) gegen Minderheitenförderung verfasst hat. Frauen interessieren sich eher für Menschen als für Dinge, etc. (Haben sie auch so lachen müssen?) Die gekränkten Männer (Immer gleich so emotional. Müssen die Hormone sein.) bedachten mich noch bis Donnerstagvormittag mit Replies, während meine Inbox sich mit Leuten füllte, die mich quasi anfeuerten. What strange times we live in. Vielleicht sind wir wegen dieser Nordkorea-Sache auch alle ein bisschen angespannt. Mittags traf ich mich mit einer bis-vor-kurzem-Kollegin und konnte endlich mal wieder in Ruhe lästern. So wichtig, für die psychische Hygiene manchmal. Außerdem ist es angenehm wenn einem jemand gegenüber sitzt und die Hoffnungen laut artikuliert, die man sich selbst kaum denken traut. Gegen Ende des Arbeitstages einen kleinen Blick in die neuen Hallen des Arbeitgebers werfen dürfen. Schee is dees scho. (Und manchmal ist dieses beim Fernsehen arbeiten schon ein bisschen cool.) Das Wetter verwandelte sich derweil in Anfang November und Zuhause flüchtete ich mich in Flauschsocken, Schokolade und Single Malt. Freitag schipperte, mit manchem WTF-Moment auf dem Wellenkamm, gemächlich an mir vorbei. Zu mehr wäre ich auch nicht mehr in der Lage gewesen. Auch das Wochenende verbrachte ich hauptsächlich mit Essen und Schlafen. Dazwischen die fürchterlichen Bilder aus den USA, wo vor allem junge Männer (ach was) mit bemerkenswert authentischer Nazi-Austattung aufmarschierten. Man fragt sich, wie das ausgerechnet im Land unserer Befreier sein kann. Wie dort wohl der Geschichts-Unterricht abläuft, wie sich ein Land fühlen muss, damit das alles wieder so offen gezeigt wird. Nicht, dass Deutschland kein massives, braunes Problem hätte. Aber die politische Debatte, die dort hadert diese Nazis auch Nazis zu kennen und dann immer wieder versucht das durch kulturelle Umschwünge und wirtschaftliche Unsicherheit zu begründen, lässt es einem kalt den Rücken runter laufen. Es fühlt sich an, als würde um einen herum etwas ganz schreckliches beginnen und statt der hypothetischen Frage was man damals getan hätte, muss man sich jetzt überlegen, was man tun wird. Zumindest werde ich darüber ab jetzt nachdenken. (TL; DR: Bella braucht Urlaub.)

Immer noch restliche Nebelschwaden im Kopf. Ernsthafte Gedanken den Urlaub vorzuziehen. Die Batterien sind leer. Montag bis Donnerstag verwandeln sich in eine zähe, karamelartige Masse, in deren Ummantelung ich mich durch Aufgaben und Termine kämpfe. Nicht, dass der Job nicht grade in solchen hektischen Phasen auch viel Spaß machen könnte – das tut er. Aber wenn ausgerechnet Monat 9 ohne Urlaub mit großen Aufgaben ums Eck kommt, wird’s halt kritisch. Außerdem ist die geistige Müdigkeit bei 35 Grad ansteckend und sorgt dafür, dass ich sehr viel nachfragen und korrigieren muss. Ich meine SEHR viel. Dass die deutsche Bahn und der FC Bayern eine ähnlich dynamisch-erfolgreiche Woche hatten, war natürlich ausgesprochen hilfreich. Ich merke dann, wie ich genau in diesen Tagen anfange, Dinge auf die Goldwaage zu legen. Kommentare, Antworten, die Dosierung von Enthusiasmus und Distanz mir gegenüber. Da werden dann Gesprächsfetzen, Twitter-DMs und nicht beantwortete Anfragen zum inneren Balanceakt. Klar, wenige Tage nachdem ich überdurchschnittlich viel Zuspruch erfahren habe, nach Erfolgserlebnissen und der Bestätigung so manchen…Talents (?) sehe ich mich misstrauisch nach dem großen ABER um. Es muss ja hier irgendwo lauern. So einfach läuft es für mich nicht. Nie. Also spielt mein Kopf die „sollte sich schon längst bei dir gemeldet haben“ – Playlist ab, geht versprochene aber nicht passierte Getränke durch, lässt mich aufs Smartphone linsen, ob sich Person X nicht doch daran erinnert, dass ich seit Ostern einen gemeinsamen Abend vorgeschlagen habe und man sich melden wollte. Ganz bestimmt. Herrgottnochmal Bella. Other people are busy. Die haben Leben. Mit anderen Menschen drin – und zwar schon genug. Da wirst du nicht gebraucht. Genau darum versuchen wir doch immer nicht aufdringlich zu sein, capiche? Auf mich hat noch nie jemand gewartet. Dafür suche ich selbst zu oft die Distanz. Natürlich ist mir schon lange klar, dass der etwas holprige Weg auf dem ich unterwegs bin grade mal breit genug für eine Person ist. Ich meine manchmal, für so eine Teilstrecke oder bei bestimmten Gelegenheiten…. Merken Sie was? Selbstzweifel-Woman ist back in town und sie hat Großes vor. Super Timing. Hoffentlich ist es die Müdigkeit. Vielleicht sollte ich doch irgendwie ein paar Tage abseits von Allem organisieren. Der September, den ich in Florenz ausklingen lassen wollte, klingt immer unwahrscheinlicher und langsam werde ich darob etwas mürrisch. (Nicht, dass ich mich nicht schnitzelmäßigst auf den Sandkasten freue, um das mit den sprachlichen Bildern mal überzustrapazieren.) Gibt es ein gutes deutsches Wort für emotional Whiplash? Diesen schnellen, dramatischen Wechsel zwischen Emotionen? Nach #tkschland und Sandkasten-Zusage (ich berichtete), war das Loch wohl vorprogrammiert. Aber, dass es gleich so tief sein muss. Es ist sogar etwas mehr. Als ob etwas fehlen würde. Als sollte es eine Instanz geben, die sagt, ja passt alles. Richtige Entscheidung. Was Blödsinn ist, weil sich genug Menschen um mich herum mit mir über Dinge freuen, für mich freuen. Ich bin auch niemand, der irgendwelchen Leute etwas beweisen muss. Nicht mehr. Gottseidank (vielleicht sollte ich den involvieren?) fehlen mir aktuell die Kapazitäten, um das in letzter Konsequenz zu analysieren. Manchmal ist es einfach ein bisschen viel, ich zu sein. Es wäre schön, wenn ich da was outsourcen könnte. Oder mich wenigstens anlehnen, ohne erklären zu müssen. Erwachsen sein ist manchmal sehr anstrengend. Darum sind wir alle so verspannt. All die Dinge auf unseren Schultern. Egal wie groß, irgendwann ist schwer nur noch schwer. Wie sang Chester noch? I don't want to be the one The battles always choose 'Cause inside I realize That I'm the one confused I don't know what's worth fighting for Or why I have to scream I don't know why I instigate And say what I don't mean (Linkin Park / Breaking the habit) Freitag dann nach einer Woche in der man wirklich weiß was man getan hat (und in der der MVV wirklich an jedem Tag ein kleines Zuckerl für mich bereit hielt), früh aus dem Büro. Hauptsächlich damit ich noch ohne Gedöns nach Hause komme, denn am Abend startete der berüchtigte Nachtflohmarkt quasi kurz vor meiner Haustür. Ich schaffte noch ein wenig Grundlage und stürzte mich mit der Dämmerung in meine erste Runde. Gleich mal Freundschaft mit den beiden Herren mit den Vinyl-Ständen geschlossen und einen hinreißenden antiken Tischspiegel erworben. Das Ramosgroupie sollte mich eigentlich begleiten, strich aber ob der Müdigkeit durch die erste Woche im neuen Job schnell die Segel. Was nur dazu führte, dass ich mich noch länger mit den Herren an den Vinyl-Ständen unterhielt. Wie er einmal Otis Redding live gesehen hat, unwissend wer da genau singt. Jetzt soll Otis auch auf seiner Beerdigung erklingen. Oder vom Trip zur Kirche in der Al Green mittlerweile als Pastor arbeitet bzw. singt und wie schließlich die Tränen flossen, weil es halt Al Green ist. Mit innerem Seufzen rettete ich auch noch zwei Whitney-Platten vor der Unbedeutsamkeit und schleppte mich mit einem Schlenker an der Eisdiele vorbei (die vermutlich an dem Abend den Umsatz des Wochenendes verdoppelte) nach Hause. Auf dem Balkon hörte ich Otis und versuchte die trockene Kehle mit Gin Tonic zu befrieden. Guter Abend. Am Samstag folgte ich einer Einladung zum Käsesahneessen und gemeinsamen Supercup-schauen, was so irrsinnig war, wie es klang. Ich brachte im Gegenzug eine erneute Tomaten-Auswahl vom Markt mit. Meine Güte, Fußball. Ich hätte mir so viele interessante Hobbies zulegen können. Aber nein, Fußball. Sonntag dann beim Ramosgroupie. Vorher machte ich auf ihren Wunsch Rohrnudeln (auf die sie seit Mitte der Woche einen Yieper hattte. Und sie ist nicht das Team Mehlspeisen in der Familie.) Als Hefeteig-Depp suchte ich mir ein klassisches Rezept, hervorragende Zwetschgen hatte ich schon besorgt. Es gab Lasagne, die Reste der Käsesahne fanden auch ihren Weg an den Tisch und dann Rohrnudeln und dann Schnaps für Bella. Sie erzählte unterhaltsam wie immer vom neuen Job in einer großen Sozialen Einrichtung. Vom ersten Trip mit den Bewohnern zu einem Konzert der Oberkrainer (?) und warum sie jetzt ein Selfie mit der Band hat. Es passt, vor allem der Spaß. Wenn es Leute gibt, die ihren Job mit diesem Enthusiasmus, Einsatz und Humor machen können sollten, dann die Heere an Pädagogen, Erziehern und pflegerischem Fachpersonal. Von denen es mehr gibt als Leute in der Autoindustrie. Nur mal so. Sehr, sehr früh zu Bett gegangen. Möge sich der Nebel lichten.

Der Dienstag begann entsprechend groggy, verpennt und mit einem interessanten Gespräch mit meinem Chef. Der wusste zwar, dass ich bei diesem Pitch-Ding mitmache, ich hatte ihm aber versichert, dass daraus nix wird. Tjanun. Ein bisschen später durfte es dann auch noch die Abteilung erfahren, aber ansonsten verlasse ich mich einfach auf die Buschtrommeln bzw. den Flurfunk. Die komplette Restwoche bis Freitag verbrachte ich in einem Nebel aus Schlafmangel, viel Arbeit (Testing-Phasen, was man halt so nebenher macht), dem Einarbeiten der neuen Kollegen und dem inneren Rumhibbeln. Weil, natürlich ist das jetzt noch etliche Wochen lang aufregend. An den Abenden, an denen ich nicht direkt todmüde ins Bett fiel, telefonierte ich dann Familie und Freunde ab, um zu berichten. Ich war fast überrascht wie euphorisch da reagiert wurde, obwohl ich doch nur so halb erklären kann, was vor sich geht. Es waren durchgeschleppte Tage, in denen es hauptsächlich in mir drin gearbeitet hat. Was selbst ich erst gen Wochenende so richtig zu begreifen begann. Am Freitagabend schleppte ich mich zwar müde nach Hause, dort packte mich aber vor lauter unaufgeräumtem Innendrin erstmal der Tatendrang. Ich spülte ab, räumte die neue/alte Kommode (seit ungefähr 100 Jahren in Familienbesitzt und jetzt endlich bei mir) ein, schob bei der Gelegenheit gleich noch ein paar andere Möbel rum, sortierte meinen Papierkram und wunderte mich um kurz vor elf, warum ich trotz zweitem Glas Wein nicht so recht müde werden wollte. Am Samstag schaffte ich immerhin noch ein paar Erledigungen, erlag aber Nachmittags erstmals meinem Schlafbedürfnis. Es reichte grade noch so für eine knappe Runde über das Weinfest. (was muss, das muss. Es ist Wein!) Aber da kam dann die Welle aus Müdigkeit, Erschöpfung und dem Ende einer aufregenden Phase, die über mir zusammenbrach und mich in die Federn drückte. Ganz langsam versteht mein Kopf, dass er jetzt abends keine Präsentation mehr vorbereiten muss, keine Stichwörter auswendig zu lernen hat und wir so bald nicht mehr vor Publikum performen müssen. Der Kopf hätte jetzt gern Urlaub. Aber bis dahin sind es noch ein paar Wochen. (Einziger Minuspunkt des neuen Abenteuers: Die florentinischen Urlaubspläne sind in akuter Gefahr. Zu viel zu erledigen. Aber ich wollte ja mal wieder was anzetteln. Anscheinend muss das regelmäßig sein.) Sonntag Ossobuco bei Mama. Die, entgegen meiner Befürchtung, total beeindruckt von den wilden Vorstößen ihrer Tochter ist. Hatte ich doch gefühlt grade erst mal wieder einen festen Job, sogar bei einer ihr bekannten Firma – nach all dem Freelancer – und Start-up-Gedöns durchaus beruhigend, aus Elternsicht. Auch mein kontinuierliches Gefluche, warum da so wenig Frauen mitmachen, hat sie unterstützt. Ich bin währenddessen von Tag zu Tag dankbarer, dass meine Eltern uns sehr lange so erzogen haben, als gäbe es tatsächlich keinen Unterschied. Lego statt Barbie, kaum Verbote, immer den Mund aufmachen, wenn etwas nicht passt – selbst bei Autoritätsfiguren. Und Sachen versuchen, auch wenn sie schiefgehen können. Hat mir ja jahrelang keiner erzählt, wie Mädchen zu sein haben. Darum war das dann so ein Kulturschock. Als ich Sonntagabend nach der Badewanne im stillen Halbdunkel auf dem frisch überzogenen Bett liege, überkommt mich zum gefühlt ersten Mal seit Wochen wirkliche Ruhe. Alles ist so, wie es sein soll. 2017 hat liegt jetzt schon auf der Haben-Seite. (Womit ich natürlich gerade irgendetwas heraufbeschwöre. Sorry.) I wrote my way out of hell I wrote my way to revolution I was louder than the crack in the bell I wrote Eliza love letters until she fell I wrote about The Constitution and defended it well And in the face of ignorance and resistance I wrote financial systems into existence And when my prayers to God were met with indifference I picked up a pen, I wrote my own deliverance (Hamilton. I still blame you, Mr. Miranda.)